Trois ans après…

Hello !

Hier, ça faisait trois ans jour pour jour. Trois ans qu’un soir, j’avais avalé cette boite entière d’anti-dépresseurs avant de me coucher avec l’espoir de ne jamais me réveiller. Trois ans que les pompiers sont venus me chercher pour me faire hospitaliser de force. Il y a trois ans aujourd’hui, un médecin entrait dans cette chambre toute blanche de l’hôpital d’Angers pour m’annoncer que j’allais intégrer le service de psychiatrie. Ces mots résonnent encore si violemment dans ma tête trois ans après. Vous vous attendiez à un article positif ? Lisez jusqu’au bout, je vais vous dire combien ça l’est aujourd’hui !

Je crois que trois ans après, j’avais besoin de partager avec vous ce que ce tragique épisode de ma vie a changé pour moi. A peu près tout, soyons honnêtes. Pour ceux qui n’ont jamais lu cette histoire ou qui ne me suivaient pas encore il y a trois ans, je vais tâcher d’être brève et de récapituler clairement. J’étais en couple et folle amoureuse d’un pervers narcissique. Un homme, que dis-je, une pourriture qui a brisé mes rêves un à un, m’a éloignée de mes amis et de ma famille, m’a menti, menacée, rabaissée, insultée durant des mois, frappée bien trop souvent, violée à plusieurs reprises mais surtout a brisé mon être et ma vie tout entiers. À tel point que j’ai voulu en finir, c’était la seule issue à mon malheur, la seule lumière au bout du tunnel que je pouvais encore apercevoir.

Ne jugez jamais quelqu’un qui veut ou tente de commettre un tel acte que le suicide. Ce n’est pas égoïste, c’est malheureusement que toute la souffrance de cette personne n’est plus supportable et qu’il n’y voit plus d’autre issue que la mort. Non, quelqu’un qui veut en finir ne pense pas à la peine qu’il pourrait causer, puisqu’il est persuadé que plus personne ne l’aime et qu’il est seul, c’est en très grande partie pour cette raison qu’il ne veut plus vivre.

Trois ans après, c’est toujours difficile d’en parler même si j’essaie de le faire le mieux possible pour aider ceux ou celles qui pourraient se trouver dans le même cas et avoir besoin d’un peu d’aide et de réconfort. Je veux mettre cette lueur d’espoir dans les yeux de ceux qui en ont besoin en leur montrant que tout est possible, qu’on peut se relever et être vraiment heureux.

CE QUI EST ENCORE DIFFICILE AUJOURD’HUI…

On a beau guérir et se remettre le mieux possible, il restera toujours des séquelles de cette atroce période. D’ailleurs, on ne guérit pas de dépression, la maladie est toujours là, quelque part et on se bat toute sa vie contre elle. Il faut juste tenter d’être plus fort pour la dépasser, mais elle peut revenir si vite à chaque instant.

J’ai toujours beaucoup de mal à faire confiance. En moi et en les autres. Il y a trois ans, je ne pouvais pas me regarder dans un miroir sans pleurer, je détestais mon visage, mon corps, mes cheveux, mon être tout entier. Aujourd’hui j’ai toujours beaucoup de mal à avoir confiance en moi et je suis très susceptible lorsqu’on me fait une remarque sur mon physique ou ma personnalité. Je suis facilement blessée et j’ai énormément de mal à passer au-dessus.

Je fais difficilement confiance aux autres aussi, pas dans le sens où j’ai du mal à me confier, j’ai un entourage en qui je peux avoir une confiance aveugle. Mais je n’arrive pas à croire les gens qui me complimentent. J’ai toujours du mal à accepter que certains puissent me trouver jolie, intelligente, inspirante, que je puisse être un modèle parfois même. Lorsque vous m’envoyez de tels messages, presque à chaque fois, ils me mettent les larmes aux yeux. On m’a tant dit que personne ne m’aimait et que j’étais la pire personne sur Terre, c’est difficile, même trois ans après, de me remettre de ça.

J’ai encore parfois des réactions exagérées qui pourraient même devenir violentes lorsque je me sens attaquée. Ça me désole d’être comme ça, je ne l’ai jamais été avant. Mais à force de devoir me défendre sous les coups, j’ai dû devenir un peu violente aussi, parfois ça revient.

MAIS AUJOURD’HUI, JE SUIS HEUREUSE !

Ça a été un peu long, je vous en avais déjà parlé, mais j’ai pris le temps de m’écouter, de faire le deuil de mon ancien moi, de faire connaissance avec la personne que j’étais réellement et que je voulais vraiment être, de rêver, d’oser, d’apprendre à aimer de nouveau, de vivre et de sourire au quotidien.

J’essaie de m’éloigner des gens toxiques pour moi. J’ai toujours tout pardonné, je ne suis pas une personne rancunière, mais j’apprends à éviter ceux qui me font du mal. Je pardonne pour me libérer, mais je m’éloigne, pour mon bien-être personnel également.

Je parle quand ça ne va pas. J’essaie de ne plus tout garder pour moi, pour ne pas imploser et arriver au même stade critique, je ne reste pas seule et ça m’a beaucoup rapprochée de mes amis et de ma famille, encore plus. J’ai réalisé combien j’avais besoin d’eux dans ma vie.

J’ai appris à aimer différemment. J’ai toujours tout donné en amour, aimé autant qu’il était possible d’aimer, peu importe ce que j’avais comme retour. C’est toujours le cas d’ailleurs, je suis toujours celle qui aime le plus, dans toutes mes relations, mais j’ai posé mes propres limites, celles que je ne franchirai plus jamais, même pour la personne qui compte le plus.

La vie a un autre goût aujourd’hui, je sais qu’elle peut s’arrêter à n’importe quel moment, que tout peut basculer, alors je profite de chaque instant, j’ose rêver mais surtout réaliser mes rêves, j’ose des choses absolument folles, j’ai arrêté mes études, j’ai lâché mon travail, je suis partie au bout du monde pour suivre quelqu’un que je connaissais depuis quatre mois… Je ne réfléchis plus, c’est maintenant ou jamais.

Je vous l’avais déjà dit, cette période atroce a finalement été une superbe leçon. Je crois que trois ans après, je réalise à quel point c’est encore difficile dans certaines choses mais aussi combien j’ai muri et grandi grâce à ça. Si j’ai un message à faire passer à tous ceux qui traversent une période difficile : tout ira bien. Ça prendra le temps qu’il faudra, il restera des séquelles, ce sera parfois difficile, mais ça ira. Un jour, vous irez mieux, vous serez vraiment heureux, vous réaliserez des rêves incroyables, le plus vite possible !

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